Roliga Historier tråden

ALLA forum behöver en sån här tråd så man får skratta lite ;D. Vet inte om jag la den på rätt ställe men ändå :S. Skriv era favoriter, här är några av mina

"Din mamma är så fet att hon har fusk koder till Wii Fit"

"3 killar på ett flygplan (en av dom var Justin Bieber) skröt om hur mycket pengar dom har. Den första killen sa att han kunde slänga ut 10 dollar och göra 10 pers lyckliga. Nästa man sa att han kunde slänga ut 50 dollar och göra 50 pers lyckliga. Då sa Justin Bieber att han kunde slänga ut tio stycken 100 dollars sedlar och göra hundra pers lyckliga. Då sa piloten: Jag kan slänga ut Justin Bieber och göra hela världen lycklig"

"Din mamma är så dum att hon trodde att Justin Bieber var straight(?)"

(förlåt om jag är dum mot Justin men ni måste tåla skämt ;D)

"En man köper en lögn detektor som slår en person när dom ljuger. En eftermiddag bestämde han sig för att testa den. PAPPA: Son, vart var du idag? SON: I skolan! "Roboten slår han" SON: Ok, jag ljög jag tittade på bio.
PAPPA:Vilken film?
Son: Toy Story 3 "Roboten slår han" Son:Ok, jag ljög igen, det var en P*rr film.
PAPPA: Wtf? När jag var i din ålder visste jag inte vad P*rr var! "Roboten slår han"
MAMMA: Förlåt honom älskling, han är ju trots allt din son. "Roboten slår henne"

SKRIV!!

 

Tack

 

Haha ganska roliga vitser du har där

 

Haha tack

 

Men ingen annan skriver jue x(

 

"Vet någon hur man ger en blondin näsblod?
Man stoppar en k*k under ett glasbord"

Ursäkta det dåliga språket och sexistiska anspråket mot blondiner.

 

olisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???



- Jag hörde att du slutat i på klagomålsavdelningen på banken och börjat vid polisen. Hur trivs du?
- Jättebra, för i mitt nya jobb har kunden alltid fel.

Polisen stoppar en bilist.
- Jag skulle vilja gå igenom er bil!
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?


En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 1.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 3.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- Va?! För hur mycket då?
- 5.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är mycket mera än vad nya kostar. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...

__¨


När flyget är inställt får man resa planlöst

Jag kan inte se motorcyklar på min nya "platt-TV, den är inte "HD-Ready

Hur långt ifrån varandra befann sig fordonen vid tidpunkten för kollisionen?
/Åklagaren frågar ett vittne i en engelsk domstol

Sprängämnen kan ligga bakom explosionen.
/ Expressen

 

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett
par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte
fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter
en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.
-Ash, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna.
Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet.
Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen.
Vad dog hon av?
Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra:
Andas in, andas ut, andas in, andas ut....
-------------------------------------------------------------
En blondin sade till sin tilfälliga sängpartner:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för
att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara
för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!
-------------------------------------------------------------
En brunette och en blondin var ute och promenerade när
brunetten plötsligt
utbrister:
- Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften...
- Var då!

En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats.
Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den.
När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att
norrmannen stod och skrattade så han frågade:
- Vad skrattar du åt?
- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit
sönder min bil.
---------------------------------------------------------------
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
--------------------------------------------------------------
Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en
liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem
--------------------------------------------------------------
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet
--------------------------------------------------------------
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala
katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav
prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill
jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första
nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar
sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar
fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde
över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den f järde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna
rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet..

 

LOL, bäst!

 

"En brunett och en blondin är ute och går då brunetten frågar blondinen vad som ligger närmast, månen eller Kalmar.
Då svarar blondinen: 'Men ser du Kalmar eller?!' "

^^

 

Haha

 

En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.

- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper. Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.

1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.

1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

 

-Skall vi köra låten i G?
-A

(musikerskämt)

 

Det var en gång, och den var sandig

Sent from my E15i using Tapatalk