The Community Story

Fick denna idén precis;
Nu ska vi allihopa hjälpas åt att skriva en historia/bok/roman genom att vem som helst får bidraga med sin text.

• Skriv din egna fortsättning på den skrivna texten, en mening är lagom.
• Försök hålla någon form av gramattiskt vettikett(?).
• Avsluta gärna med en enkel fortsättning.
• Citera inte föregående, utan skriv bara fortsättningen på historien i nästa inlägg.
• Försök att hålla undan kommentarer för att få historeflödet lättläst.

Här rullar vi igång bollen:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

- "Nu slutar jag jobba om fem minuter, äntligen!" tänkte Christian, som satt i badrummet på kontoret och svarade på meningslösa mail med sin nyfunna telefon. Men han hade ingen aning om...

 

..att efter tjugotusen år i överljushastighet hade ödlefolket från rymdens utkanter äntligen hittat en planet där de kan lägga deras ägg för artens fortsatta överlevnad. De stora tefatsliknande rymdskeppen lade sig ljudlöst över staden. Portarna i den tjocka pansar plåten öppnades och ut strålade hundratals lysande lansar av plasma, som bröt sönder, och brände upp allt de rörde vid.

Christian öppnade dörren till toaletten och...

 

...där stod Josef helt naken! Han hade precis vart över i Rosenlund och var helt lyrisk! Han hade nämligen där hittat en obskyrt och olagligt sätt att underhålla sig på nämligen...

 

..att jailbreaka iPhones på löpande band, rakt i butiken! Som tur var visste Josef om att ödlefolket gillade iPhones, dumma som dom var, och såg därför till att ge dom alla ett riktigt elakt virus som fick deras plasmalansar att omvandlar till gigantiska glasdil...dillklasar! Mumsandes på dillklasarna traskade Josef fram till Christian och påminde honom att stänga gylfen och använda toalettborsten, allt medans...

 

...Christian funderade på om han skulle påpeka att Josef själv inte precis bar den lämpligaste klädseln för ett kontor.

Men det fick han inte överväga länge, i toaletten bredvid öppnades nämligen en tidsvirvel och dinosaurier från krita periodens slut strömmade ut i tusentals.

Jag visste det, tänkte Josef som var utbildad paleontolog men utskrattad av hans kollegor efter sin bok "Tidsvirvlar, moderna toaletter och dinosauriernas mystiska försvinnande". Min teori var korrekt, de gamla stofilerna på naturhistoriska museet ska få se på annat, nu får jag äntligen ut min hämnd. Tänkte han och skrattade maniskt medan han hoppade ut genom ett fönster.

På gatan...

 

...nedanför låg det en fakir på en spikmatta från Intersport, Josef landade mjukt på fakiren som med sin 3 cm tjocka kropp spetsades och blev fastsatt på mattan. Men det blev bara värre med den ohållbara toalettsituationen, dinosaurierna vällde ut genom fönster, dörrar, ventilationsgaller och genom postfacket på baksidan av lastkajen.

Alla exemplar av boken som Josef hade skrivit blev genast uppätna av en satans massa växtätande slöa dinosaurier med taggar på ryggen, som i brist på galapagosöarnas grönskande träd plockade åt sig vad dom kunde finna.
"Ingen fara", tänkte Josef och kastade sin plånbok framför spårvagnen i ett första steg för att få ut sin hämnd mot de skrattande 12 stofildvärgarna som var hans forna kollegor.

Däremot såg Christian ingen lösning på gylfproblemet och tog loss toaborsten för att...

 

... kasta bort den. Sedan började han få hemlängtan eftersom att han hade fått ett hologram meddelande ifrån kuriren att hans paket med soft ifrån Jupiter hade anlänt idag.
Efter att ha ätit lunch så bestämde han sig för att...

 

...kräkas upp all mat och ta sitt Ori warship till Chulak och gå till den lokala pizzerian och dricka kebabsås.

När han väl druckit all kebabsås så visade det sig att han hade en armé av rymdpizzor efter sig som inte tyckte om att han drack all sås, det är nämligen enligt rymdpizzorna förbjudet för andra att dricka såsen.

Snabbt hoppade han in i sitt skepp och maxade gasen mot...

 

...Göteborgs norra områden. Han låste dörrarna, vilket man helst gör när man åker till de områdena och är en fördomsfull standard-svensk, till sitt megaskepp innan han...

 

... satte igång sin stora 106" tv och kikade lite på dokusåpor. När han tröttnade så kopplade han upp sin dator på tv och drog ner 10 TB anime och började kolla one piece.

Helt plötsligt knackar det på dörren, skrämd kastade sig Christian bakom soffan han satt på och lyssnade efter mot dörren. Plötsligt brakade väggen bakom honom och han vände sig om.
Där, med ett lasersvärd i handen så stod Darth Vader. Christians hjärta klarade av allting som hade hänt den senaste dagen men detta var för mycket för hjärtat. Darth Vader ...

 

...stormade in och undrade om inte Christian hade ett femtiopack med AA-batterier då hans andningsapparat började få slut på batteri. Christian visste att hans ex hade en dedikerad plats för batterier och plockade fram en drös. Efter lite räknande visade det sig att det bara fanns 49 batterier, och Darth Vader blev rasande. Han sprang med andnöd in i Christians kök och kastade hans mest älskade Android-mugg i golvet. Christian blev rasande och ...

 

...började meditera som han lärt sig under hans vistelse i ett buddistiskt kloster.

Det var nämligen så att efter hans flygplan under en överflygning av de Tibetanska bergen hade kraschat hittade två munkar honom svårt skadad under deras vandring. De hade burit honom till klostret där han fått mat och medicin. Snart så hade han konverterat till buddism och blivit lärling i klostret. Men hemlängtan hade blivit för stark, efter två år så tog han farväl för att återvända till hans gamla hemland Sverige.

Han flyttade på en mindre dinosaurie av okänd art som hade tagit över hans bruna favorit fåtölj, och satte sig ner.

Ett inre lugn spred sig inombords.

På gatan stod...

 

...chewbacca och lät som en ylande kastrerad katt i månskenet, i ett desperat försök att få Han Solo att köpa hem lite hundmat från Ica Maxxxxi.

Han solo fick däremot problem med självscanningen då Ica-Jerry satt och mumsade på en chokladkaka där han ville ställa sin kundvagn. Förbannat så struntade Han Solo i att köpa någonhundmat vilket resulterade i att Chewbacca fick snedamp och bet av handen på Darth Vader, som stod i Christians fönster en våning upp. Darth alltså. Inte handen. Som stod.

Darth vader blev rasande ännu en gång, men på grund av andnöden bestämde han sig för att knata iväg till månen, som han hade bytt ut mot en death star, för att fixa lite nya batterier.

"Satans nybörjare", tänkte Mona Sahlin och drog fram sin...

 

...cigg och satte den i munnen. Efter att hon gått ur facket, betalt sin barnflicka med svarta pengar, struntat i att betala TV-licens, struntat i att betala p-böter och snott en toblerone kunde hon börja smida sina mörkaste planer nämligen att...

 

...införa bidrag som ser till att ingen behöver arbeta längre. Om alla bara får bidrag så räcker det att 10% av alla svenskar jobbar, dom som är rika får dra lasset.

"Ingen kommer klaga", tänkte Mona.

Tre timmar senare lämnade den sista höginkomsttagaren landet och Sverige fick sättas i nationell konkurs. Mona plockade fram sitt Visa-kort ännu en gång och flydde till Kuba tillsammans med Mr Ohly och sin Toblerone, för att möta upp Darth Vader och få inspiration inför nästa valkampanj.

Hemma i Sverige njöt Pierre av sin förmåga att styra personers tankar.

"Nu tror Mona att Sverige är borta, äntligen är vi fria", tänkte Pierre och slängde iväg ett mail till Steve Jobs och bad honom byta tröja. Han glömde däremot att...

 

...göra det. Men sen...

 

... så gjorde han det.

Undertiden i Alperna...

Yetin stod och funderade varför ingen hälsade på honom och kände sig ensam. Han bestämde sig för att lyssna lite på Linkin park bara för att få tiden att gå. På grund av den höga musiken började grottan runt om honom att smälta och han...

 

...dog.

Och Pierre fick inte iväg mailet, det fastnade hos en illvillig spamassasin någonstans på loopias servrar. Som tur var fick han tre kilo kokain på posten och han började genast...

 

...att skutta runt ute på gatorna, kastande kokain rakt upp i luften och sjunga "jag ser det snöa". Lisa, 8år, som såg det hela tänkte att "nu jävlar ska den där Lasse i skolan få igen för att han var dum tidigare idag". Sagt och gjort så kramade hon ihop en fin koksboll, sprang till lekplatsen där hon vet att Lasse alltid lekte och mulade koksbollen rakt upp i näsan på honom. Jääävlans vad Lasse blev...

 

...trött, somnade och stendog, för Pierre blev nämligen blåst av sin kran på allt, det var nämligen florsocker han fick så Lasse kvävdes av allt socker och hamnade uppe hos en ängel som endast hade trosor på sig och undrade om han ville leka med...